Rein ins Krankenhaus-Raus aus'm Krankenhaus

Nu ist es Freitach, 29.12.06. Letzten Freitag bin ich wieder aus dem Krankenhaus rausgekommen und habe heute durchgerungen, was dazu zu schreiben.
Warum bin ich nu rein?
Also, als ich, wie ich geschrieben habe, beim Arzt war, hat dieser einen Hodentumor festgestellt. Gemerkt habe ich da schon länger was. Aber, wie ich so bin, hab ich es nicht so ernst genommen. Der Arzt hat es aber dann doch ernst genommen. Und so bin ich dann am Dienstag, den 19.12. morgens um 7.00 Uhr im Krankenhaus aufgeschlagen. Fiese Zeit! Da ging dann alles sehr schnell. Ich denke, es war 9.00 oder 10.00 Uhr, als ich auf dem OP-Tisch war. Also ich wieder raus kam war es klar. Es war auf jedenfall ein Hodentumor. Und so haben sie mir den linken Hoden mit Samenleiter entfernt. Jetzt ging es darum, festzustellen, ob der Tumor gestreut hat. Am Donnerstag kam ich dann zur CT. Schichtröntgen. Das ergebniss wurde mir am Freitagmorgen mitgeteilt. Es wurde nichts gestreutes festgestellt. Nu muss ich immer fleissig zur weiteren Untersuchungen. Ca. alles drei Monate.
Was macht das alles nu mit mir? Hm. Eigentlich nicht viel. Komisch? Na ja. Irgendwie fühle ich mich durch Jesus sehr getragen. Ich bin sehr gut drauf. War ich auch vor der Op und während des Krankenhausaufenthaltes. Also, es würde nichts bringen, wenn ich in Depris verfalle. Würde es etwas an der Situation ändern? Nö. Es würde warscheinlich nur alles schlimmer machen. Klar. Is schon doof. Aber wenn ich nur die negativen sachen sehen würde... . Ne, das will ich nicht. Der Tumor ist draussen. Und es hat nicht gestreut. Aber ich kann nicht sagen, wie es kommt, dass ich das alles so locker nehme. Ich denke, dass Jesus gewaltig dahinter steckt. Einig sagen: "Hey, das ist Krebs. Damit kann man sterben". Vielleicht. Aber, erstmal, ist diese Krebsart zu 98% heilbar. Und dann: Klar kann man sterben. Wer tut das nicht? Aber, keiner kann sagen, wann man sterben wird. Ob man krank ist, oder nicht. Aber viele beginnen, bei solch einer Diagnose, sich erstmals mit dem Thema Tod, Sinn des Lebens und so weiter auseinander zu setzen. Ich glaube, dass der Tod für mich seinen Schrecken verloren hat. Denn ich weiss, wo ich einmal hinkomme. Zu Jesus. In das Reich des Lebendigen Gottes. Da heist es Leben und nich Tod. Wenn ich mir bewusst mache, dass ich idrgendwann mal gehen muss, dann lebe ich vielleicht auch etwas bewusster. Nehme nicht alles als selbstverständlich hin. Freue mich mehr an dingen. Geniesse etwas mehr.
Dann, die Krankheit. Krankheit ist nicht toll. Klar. Aber, was bedeutet es für mich? Wird die Krankheit besser, wenn ich schlecht draufkomme? Nö. Das Immunsystem wird noch mehr geschwächt. Aber wenn ich mich von der Krankheit nicht runterziehen lasse, meinen Humor behalte, dass kann sich sehr positiv auswirken.
Gestern war eine Freundin hier. Sie war erst sehr geschockt, als ich es ihr erzählte. Aber als sie mitbekam, wie ich damit umgehe, hat es ihr Kraft und Hoffnung gegeben. Und, ich sehe, hinter dem was da ist auch noch einen anderen Sinn. Vielleich beginnen Freunde, sich mit der Vergänglichkeit auseinander zu setzen. Hm.

Ich beginne nun auch einige Dinge, die in der Bibelstehen, neu...neu?...Nee, vielleicht deutlicher zu sehen. Sachen wie: "Jesus ist mein Leben, sterben mein Gewinn". Das hat Paulus gesagt.
Der Schrecken von Krankheit hat auf einem Mal seine Macht verloren. Das einzige, was mich irgendwie belasstet hat, war die Gedanken an nach der OP. Die Narbe, wie wird die wohl schmerzen. Aber, selbst das war anders. Sie hat garnicht so dolle geschmerzt.

Tja, und nu? Nu muss ich noch lernen, auf meinen Körper zu hören. Wenn ich mal irgendwas nicht mehr packe, weil ich keine Kraft habe, nicht einfach weiter machen, sondern ruhig mal Pause machen. Was habe ich davon, wenn ich meine Körper schinde? Jetzt muss ich die Dinge erstmal ruhig angehen. Geht nicht anders. Merke, dass mein Körper doch durch den Tumor und die OP stark angestrengt ist.

So, dass war es erst mal. Vielleicht schreibe ich die nächsten Tage noch was rein. Wir mir gerade ist. Nu freu ich mich erstmal auf Sylvester. Mit meinem besten Freund, Jörn böllern gehen.


Machen wir seit Jahren. Unsere Runde durch Altona.




Also, Euch ein gesegneten Rutsch uns nächste Jahr. Und... noch zum Nachdenken:
Worauf kommt es wirklich an, im Leben? Geld? Kleidung? Aussehen? Kümmere ich mich so sehr umd solche Dinge, dass ich das Leben vergesse?

der Eddie

doofe sache

War Mitwoch mal beim Arzt. Na ja. Hab mir gedacht, dass ich ja schon länger Beschwerden habe. Und wenn ich schon mal wegen der Mandelvereiterung 10,-€ gezahlt habe, dann kann ich auch gleich mal hin, wegen den anderen Beschwerden. Na ja. Der machte dann gleich Wind und machte einen Termin für gestern im Krankenhaus zur Untersuchen. Ich wollte das auf anfang Januar verschieben. Aber er hat sich nicht darauf eingelassen. Hm. Na ja. Gestern dann ins Krankenhaus. Hui. Der Arzt dort wollte mir gleich für heute eine OP-Termin aufdrängen. Meinte dass es doch dringlich sei. Ich konnte mich mit ihm auf Dienstag einigen.
Also, wenn ich wieder da bin, gibbet Neuichkeitens.

der Eddie

2.Advent

Moin moin,

heute ist der 2. Advent. Wir haben es 10.22 Uhr. Meine Liebste schläft noch. Ich sitze hier gerade vor meinem Kasten, trinke einen Kaffee und sinniere gerade mal so ein wenig nach.
Na ja. Gestern sind nach langem warten endlich unsere neuen Terrarien gekommen. War auch Zeit. Denn einige Spinnen sind doch gewachsen und sollten endlich in ein größeres Heim umziehen. Also hab ich gestern abend einen Terrieeinrichteundspinnenumziehabend gemacht. 5 Stück habe ich geschaft. Es macht echt Spaß. Wenn Du wissen willst, wie die Aussehen, dann kannst Du hier, in dem Du auf den Banner klickst, schauen.

Da habe ich die Werke in Bilders reingestellt.

Na ja. Dann habe ich mich noch ein wenig an meine Website gemacht. Oder an beide. Sind schon schick geworden.
Klickst Du auf die Bilder, dann kommst Du hin:

Meine Private


Und meine Spinnenseite


Die Spinnenseite ist aber noch im Aufbau.

Freitach haben wir uns ja wieder morgens zum beten getroffen. War wirklich gut. Jesus ist mir ziemlich dolle begegnet. Mir wurde wieder klar, wie sehr er schon bei mir war, als ich noch nicht mal was von ihm wußte. Schon als ich noch ein Kind war. Er war immer an meiner Seite. Ist schon toll. Und dann hatte ich so eine Idee (hm, ist das nu meine Idee, oder kam das von Jesus? Ich denke, Jesus!), dass alles, was ich gefühlt habe, ...ne, ich muss es versuchen, anders zu beschreiben. Ist nicht einfach. Also: Wenn ich an meine Kindheit zurück denke. Oder auch an meine Jugend, bevor ich mit den Drogen begonnen habe. Also, wenn ich an meine Kindheit und Jugend zurück denke, da hab ich keine Gedanken an negative Sachen. Das ist schon mal toll. Aber ich merke, dass da ein ganz bestimmtes Lebensgefühl war. Und das ist ein tolles Gefühl. Und ich habe so die Idee, dass dieses Gefühl, ein kleiner Teil ist, was ich im Himmel bei Jesus haben werde. In Seiner Gegenwart. Keine Ahnung, wie ich es beschreiben soll. Ich versuch es schon länger in Worte zu fassen. Aber es ist echt schwer. Aber ich merke, dass ich mich unwarscheinlich dolle auf den Himmel freue. Es muss dort der Hammer sein.

So, Euch noch einen schönen 2. Advent.

der Eddie

hhhhmmm

jetzt ist es schon ein paar Tage her, seit wir uns aufgelöst haben. Seltsam am Sonntag nicht mehr den gewohnten Gottesdienst zu haben. Fehlt mir. Aber ich hab im Moment auch keine Lust mich nach einem anderen umzuschauen. Hat nichts mit "kein Bock" zu tun. Es geht im Moment einfach nicht. Aber was gut ist, dass wir uns mit ein paar Leuten Freitag morgens immer um 8.00 Uhr zum Beten treffen. Einfach beten. Erst mal ein wenig schnacken und dann beten. Das tut gut. Was ich mir auch nicht nehmen lasse, ist meine Zeit mit Gott. Morgens. Beten und Bibellesen. Das ist mir sehr wichtig. Es ist Zeit, die ich brauche. Den Tag mit Gott beginnen. Einfach mit Jesus abhängen und kuscheln. Wie war es noch auf dem ersten Flyer der Jesusfreaks den ich bekam? Da stand: "Wir treffen uns um um Jesus abzuhängen, uns die Bibel reinzutun und Gott zu erleben!" Ja, darum geht es! Hallelujah! Es geht um Jesus!
Aber was ist sonst noch?
Jupp, wenn auch JF-Hamburg gerade nicht ist, heisst es nicht, dass es uns nicht mehr gibt. Und die Drogenarbeit gibt es auch noch. Die wird solange bleiben, wie Jesus es möchte. Mehr dazu kannst Du HIER lesen.

Ja. Dann habe ich mir gerade 2 Homepages gebastelt. Sind noch nicht ganz fertich, aber es wird. Wenn Du magst, kannst Du ja Werbung dafür machen.
Hier sind sie:
Meine private, einfach über mich: Eddie's Homepage
und meine Vogelspinneseite: Eddie's Vogelspinnenseite
Ob es sich lohnt oder nicht, kannst Du nur selber entscheiden.

Euch allen eine gesegenete Vorweihnachtszeit,

der Eddie